nada com nada

Hell

2011-09-02T16:24:00.002-03:00

E eu, que um dia antes de completar 22 anos, preferiria me esconder em uma toca escura e dormir de olhos abertos. Não sinto vontade de comemorar, nem por um minuto, a minha situação atual.

Eu, que mesmo me empenhando para fazer algo dar certo, colho ofensas, incompreensão, desfeitas, falta de fé.

Eu, que evito atitudes desnecessárias, recebo em troca provocações baratas que tentam me levar àquele lugar desconfortável, ausente de sanidade e bom senso.

Talvez meu organismo sinta mesmo a falta de ânimos felizes, esses raros que insistem em me iludir, esses que são substituídos por realidades paralelas à minha.

Meu estômago está do tamanho de um amendoim, minha mente está vagando por um lugar que eu nem lembrava que existia, mas que infelizmente, de uma hora pra outra, me é familiar.

Não importa o que eu faça, não importa o que eu fale, não importa o esforço que eu coloque nisso. Nada dará certo com falta de amor, nada funcionará se você não acreditar.

Nós nos embromamos em uma teia de respostas tortas, onde um parte do erro do outro para agir. Mesmo que eu saiba que estou tentando com o coração, você faz questão de se prender às falhas e desprezar meu esforço, lembrando o quão impotente eu sou perante esse relacionamento.

Eu amo você, amo mesmo, é o teu cheiro que eu gostaria de sentir todos os dias na hora de acordar, mas não consigo mais seguir com a certeza de que você já não gosta tanto de mim, como você mesmo disse.

Eu escrevo isso e um calor febril sobe pelas minhas entranhas, um cansaço que, por maior que seja, ainda tem uma pontinha burra de esperança.

And she wakes up alone...

2011-07-24T20:00:00.003-03:00

É muito fácil fazer piadas sobre a morte de alguém, ainda mais quando o autor da piada, se morresse, não deixaria metade do legado de Amy. Pobres babacas sem coração.

A voz forte e incomparável da talentosa garota se ofuscava em meio aos escândalos e à desordem que ela causava, e que inquietava tanto a mídia. Agradeço a mim mesma por ter aproveitado a única oportunidade que tive de vê-la de perto, e de ouvir a voz maravilhosa que ela tinha. Mesmo no show em que fui, muitas pessoas torciam para que ela aparecesse “bebassa” e desse algum vexame, e não fizesse um espetáculo, como de fato, foi o que aconteceu.

A morte dela não foi surpresa pra ninguém, é claro. Alguém que usa a quantidade de drogas que ela usava não consegue durar muito. Fiquei muito triste com a ida de mais um ídolo, já que ela poderia ter agradado ainda mais os ouvidos dos que conhecem boa música, e confirmado o seu talento em novos álbuns, como o terceiro, que estava quase pronto. É triste saber que não vamos mais ver seu jeitinho tímido de dançar e olhar pra baixo, que contraria todo o resto da maneira louca que ela escolheu para viver.

Foi como ela quis, foi o que ela teve vontade de fazer. Ela não conseguiu se libertar de seus demônios pessoais, e talvez, essa tenha sido a solução que encontrou para ficar em paz. Estou muito chateada com a perda, os olhos tristes com que ela olhava para o horizonte enquanto cantava me tocavam de um jeito que só eu sei...

Rest in peace, Amy. Ficará na minha memória para sempre! Linda.
♥

Bipolaridade

2011-06-30T10:22:00.002-03:00

Odeio. Me odeio por ter acreditado em suas palavras vazias, por tê-las transformado em verdade absoluta. Me odeio por pensar que você poderia ser uma pessoa melhor e odeio ainda mais a minha ilusão em achar que eu teria a capacidade de tornar isso realidade. Me odeio por ter aceitado manter uma relação em que eu ganhava tão pouco, muito pouco, quase nada. Odeio o teu carinho conveniente, eu gosto mesmo é de amor. Gosto de paixão que vem de dentro, que enlouquece e acalma. Gosto de sentir a pele, de pegar a roupa do outro esquecida no banco do carro e inspirar as lembranças boas. Gosto de ficar de conchinha até dormir e depois me esparramar na cama. Mas quero fazer isso com alguém que sinta vontade da minha alma. Odeio esquecer como é o seu beijo de língua, de tão cômodas que as coisas ficaram entre nós. E odeio que você só me lembre dele nas horas inapropriadas. Gosto de ouvir logo de manhã palavras gostosas sem ter que implorar por elas. Gosto do frio, pra poder sentir o seu calor. Mas odeio o fato de que, até que me prove o contrário, você conseguiu me fazer perder a vontade de te ter dentro de mim.

Detesto favores feitos ao coração, principalmente quando se trata do meu. Detesto a tua arrogância em pensar que o meu mundo se resume ao teu quarto gelado, à sua conversa barata. Não suporto a tua maneira de me tratar como algo descartável. Mas amo essa nova vontade sincera de revirar o mundo até encontrar a mão que se encaixe perfeitamente na minha.

Mudar

2011-04-08T17:52:00.001-03:00

Não quero, nunca mais, olhar pra você e sentir teu olhar repelindo o meu. É claro que é sempre possível viver sem ter alguém. Acontece que sem você ao meu lado, tudo é saudade. Não quero ter que me imaginar dividindo a cama com outra pessoa. Não quero outro peito pra encostar a cabeça à noite, nem qualquer cheiro de pele que não seja o seu. Não quero outro corpo a não ser esse que você tem, com todas as perfeições e imperfeições.

Dezenas de meses já se passaram desde que eu dei o primeiro passo pra gente. Algo que eu nem imaginava que poderia se desenrolar até hoje, mas que por algum motivo, ainda acontece. Acontece dentro de mim e eu sei que acontece dentro de você. Talvez não com a mesma intensidade, mas já aprendi que não importa a maneira de amar, e sim a tua escolha de me querer também.

Não quero saber o que me dizem, o que importa é que eu te escolhi pra mim. Ninguém pode julgar minha escolha, o nosso bem estar é o que conta. E mais nada. Ao mesmo tempo em que senti dor hoje, estou feliz por ter mais uma chance de ser só sua. E por mais que falem o contrário mesmo sem eu pedir, eu acredito em você. Eu acredito em nós dois.

Não é possível que eu não consiga me adequar às exigências que me farão a pessoa mais feliz desse mundo. Não quero me subestimar a ponto de acreditar que a minha cabeça não consiga acompanhar meu coração. É questão de tentar com a alma. De correr atrás do que eu mais quero há tanto tempo e estou finalmente conseguindo. Não vale a pena jogar fora essa outra dimensão que só você me apresentou. Eu posso, e do meu peito você não vai precisar sair, te prometo, me prometo...

Doce veneno

2011-02-04T20:09:00.001-02:00

Será que vale a pena desistir de alguém que é capaz de fazer você se apaixonar pela terceira vez?

Eu te encontro em outras dimensões mesmo querendo voar livre, sem te trombar por aí. Sonho quase todas as noites com você me aprontando alguma, mas acordo com seu telefonema e fica tudo bem.

O que me esgota de tentar outras paixões é esse riso fácil que insistimos em não assumir. É o encaixe confortável do meu queixo no seu ombro feito de pele recém-descascada de sol. A gente acaba pegando no sono na mesma cama de um jeito tão instintivo que eu me sinto em casa de novo. Fico te olhando dormir até você despertar e ir até o banheiro com as pernas mais lindas que existem no meu mundo. Depois de fumar uns cigarros, pega o violão e toca as músicas que eu nem sabia que me lembravam você, e eu sorrio por dentro igualzinho antes.

De repente eu olho pros seus olhos e acabo acreditando que eles acharam algo novo nos meus. Ao mesmo tempo em que o meu olhar envelheceu um pouco desde a última vez, me sinto mole de tão burramente encantada. O mundo se resume à sua sala pequena quando sua carinha de criança arteira brilha pra mim. A gente não se julga por falar tanta groselha. É que só faz sentido falar pra você.

Você é feito de um açúcar tóxico que me traz as piores recaídas e os melhores reencontros. Mas tudo bem. Acho que vai ser sempre assim.

E volta a desordem!

2011-01-24T19:36:00.003-02:00

Por que eu sempre tenho que fingir que tá tudo bem? A gente bebe uma cerveja aqui, você me puxa pra perto do teu peito e no segundo seguinte sai correndo pra atender o celular. E eu vejo nos seus olhos a mesma empolgação ridícula de quando você me mandava trinta mensagens por dia. É quando eu resolvo sair dali. Mas eu só falo que vou embora pra ver se você decide vir comigo.

Por algum motivo que eu tento entender todos os dias, você ainda me pede pra ficar. Nossos corpos já não se seduzem mais, apenas se reconhecem no caminho pra casa. Sua boca encontra a minha por obrigação, e se mantém quase fechada durante todo o resto do tempo. Quando é que o nosso amor ficou tão descartável? Desde quando você se esquece de dizer as palavras certas enquanto está dentro de mim?

Eu não ligo de deitar na tua cama usada e sentir outras paixões. Não me importo em lavar teus copos engordurados, porque isso significa ter você me chamando lá do quarto pra falar alguma besteira egoísta. O seu all star azul estrupiado já não combina mais tanto com o meu preto. Mas eu insisto em não usar sapatos novos...

O que me aborrece é o modo como eu sacrifico tanto só pra ter a tua perna pesando na minha no meio da noite. Ou então sentir teus braços sonolentos, que só me abraçam quando querem. Mas qual foi o momento em que eu me deixei precisar dessas merdas todas? Quando foi que o seu gelo me derreteu?

O nosso problema é que você sempre consegue me deixar com uma facilidade espantosa, mas faz questão de esquecer tuas coisas comigo. Você leva meu coração toda vez, e junto com algumas roupas e papeis do cartão de crédito, me deixa aqui. E relendo esse parágrafo eu percebo, assim como quem estiver lendo essas linhas, que isso acaba virando apenas o MEU problema.

Não é medo da solidão. Eu já me acostumei a não ter que ter alguém. É o maldito frio na barriga que eu ainda sinto antes de você me atender no telefone. É a porra do seu apelido que combina tanto com o visor do meu celular. É aquela sua ligação que me tira a insegurança do peito por alguns minutos.

E mesmo com o dom de fazer tudo errado, você não leva o crédito total por essas palavras enfastiadas. Não é só culpa sua. É minha também. Eu nunca olhei pro lado enquanto estive ao seu lado, mas me traio tantas vezes por dia que desconfio ganhar até dos maridos mais desleais. E o pior: mesmo após tanto dramalhão mexicano, eu ainda não enxergo um desfecho feliz.

Mi amor

2011-01-16T17:19:00.007-02:00

Hoje seria um dia normal na minha vida. Domingo de recomposição pessoal pós fim de semana etílico-agradável-descontrole. Mas um detalhe o torna especial: minha amiga, o pedaço de mim que acompanha minhas dores e amores há sete verões, completa 22 anos!

Escolhi a estação mais ensolarada do ano pra descrever nosso tempo juntas porque ela é assim! Um dia lindo de verão, daqueles que o sol tem o poder de deixar tudo ainda mais colorido. A cerveja gelada na esquina como se espantasse o mal. Ela brilha em todas as vidas que encosta, faz feliz quem às vezes enxerga cinza. Deixa pintar o entardecer e o sol brincar de se esconder, chega a noite e a hora de festejar, e ela faz isso como ninguém! E se você fecha o olho a menina ainda dança...

Mari, você me apareceu e fez o nada virar tudo. Posso falar que amadurecemos muito desde então, provamos pra todo mundo que não precisávamos provar nada pra ninguém. Eu plantei uma flor no seu coração, e você me deu um sorriso trazendo paz. E hoje eu sei: não dá pra ficar imune ao teu amor que tem cheiro de coisa maluca...

Continue assim, com essa vontade de viver que é só tua. Jogando seu corpo no mundo, andando por todos os cantos. Leve com você só o que foi bom. Fama de porra louca, tudo bem! Louco é quem nos diz que não é feliz, não é mesmo?

Às vezes o que eu vejo quase ninguém vê. E eu sei que você sabe quase sem querer que eu vejo o mesmo que você. Sua linda, começa aqui o oitavo ano da amizade mais sincera que eu poderia pedir. Eu penso no nosso futuro e sou feliz. Você é uma das melhores coisas da minha vida, e por mais que as nuvens da rotina escondam algumas cores, eu NUNCA deixarei você sentada na poltrona no dia de domingo! Parabéns pelo seu dia, eu te amo do fundo do meu coração. :)

Melhor pra mim

2011-01-14T03:33:00.004-02:00

2h44. Sentada em frente ao computador. Quarto sem luz por causa da chuva, luminária de mesa quebrando o galho e fazendo uma sombra macabra de mim mesma na parede.

Queria escrever um texto de anteontem que deixei pra ontem, e de ontem que deixei pra hoje. Mas a essas horas a inspiração já se foi, e o que borbulhava em meus pensamentos há dois dias se desmanchou. Se transformou em um lugar com fotografia pós guerra: cinza, devastado, inabitado. Se fosse fiel a esse cenário, poderia até descrever o lugar como carregado de tristeza, mas não é bem assim que me sinto. Sinto uma indiferença cômoda.

Depois de sete meses, é a primeira vez que me sinto assim, conformada com a situação. Posso ter derrubado umas (poucas) lágrimas acostumadas mais cedo, mas elas secaram justamente quando a minha razão voltou a gritar. Foi quase um chacoalhão, tipo: “LIGIASUARETARDADASERECOMPONHAMULHER”. Aí eu desacelerei meus anseios, sempre tão impulsivos, e surpresa: me controlei.

E sabe que foi bom? Até me senti começando a cumprir uma das minhas metas pra 2011. Sei que o mundo não precisa de mais egoístas, mas nesse quesito eu preciso exercer o meu amor-a-Ligia-em-primeiro-lugar-e-foda-se-quem-me-faz-mal. É sério. E estou achando que calos novos se formaram. A cicatriz sempre estará lá, está certo, mas dessa vez a ferida não abrirá de novo.

Eu posso ter muitos defeitos, mas a minha dedicação a alguém está entre as minhas melhores qualidades. Se a pessoa não é capaz de enxergar isso, não merece nem a minha pior expressão de desprezo. E garanto, ela é digna de vilã de novela. Daqui pra frente, a apatia será o escudo do meu coração. Pelo menos pra me proteger de quem teve a proeza de construí-lo, lentamente, passo a passo.

Como esse é o primeiro texto do ano, eu aproveito pra me desejar novidades. Primeiro beijo no lugar de rotina, palavras sinceras ao invés de telefonemas por obrigação, abraços coloridos e olhinhos brilhando pra mim. E muito sexo sem vergonha, porque né, ninguém é de ferro.

Círculo vicioso

2010-12-16T02:12:00.000-02:00

A gente tá sempre procurando alguma coisa. E às vezes, acaba se perdendo aonde não devia. Em todos os extremos, o que eu encontro sempre sou eu mesma. Aquela mesma cara de sempre, meio descabelada e sonolenta, em frente ao espelho antigo da penteadeira que era da minha vó.

Qual o propósito de ir atrás das mesmas bobagens se, em todos os finais, é comigo que eu sou obrigada a dormir? Me cansa essa coisa de tentar. Mas ao mesmo tempo, a ilusão é viciante a ponto de hipnose.

Dias e dias insossos são intercalados com futilidades que mexem com os meus nervos num ritmo que parece se autoconsumir. Basta um abraço mais forte e uma voz aparentemente doce ao pé do ouvido pra que eu me sinta, de novo, uma menina de quinze anos.

Meu coração sempre foi movido pelas mais estúpidas - e deliciosas - aventuras, não adianta. A compressão no estômago e a leveza nos pés são como um combustível dentro de mim, e creio que seja isso que me deixa paralisada, anestesiada, quando ausente.

Muito mais difícil do que foi largar o cigarro, será deixar pra trás essa necessidade de ser preenchida, literalmente, por alguém. Mesmo eu sabendo que, no fundo, o relacionamento que tem mais crises do que qualquer outro, é aquele comigo mesma.

A segunda-feira de um ano depois...

2010-10-04T22:05:00.005-03:00

E daí eu sonhei a noite passada inteira com você. Mas desta vez foram os seus defeitos que apareceram. Vivi toda a tua incostância novamente, que se transformava em insegurança minha, e sabe-se lá porque, impotência em te deixar. Senti de novo toda a paixão que me sucumbia e a dificuldade em me impor.

Aí eu acordei. Fui meio cambaleando até o banheiro, e molhei o rosto com uma água tão gelada que até me deu uma pontada de enxaqueca. E surpreendentemente, até agora, não sei o que se passou. Eu sei que, nos primeiros minutos após acordar, o que eu senti foi dor. Aquela dorzinha que persiste no meu coração no resto do dia sempre que eu sonho com você. É como se eu te encontrasse de novo. Nos meus sonhos você continua ao meu lado, e acho que essa é a razão de eu não conseguir esquecer que você se foi. E mesmo que não tivesse ido fisicamente, nosso destino não teria sido outro.

Nas horas seguintes, procurei um pouco a razão. A minha razão. Mas o conformismo que vem com ela me incomoda. Me angustia essa coisa de saber que nunca teria dado certo, mas que ainda assim, passa incansavelmente na minha cabeça. O que me aborrece são as lágrimas burras que ainda derrubo por causa daquele que nunca pertencerá a alguém que tenha a mínima sanidade mental. Mas até aí, quem garante que eu possuo tamanha sensatez?

No fim da tarde, não houve nenhuma novidade. Só uma música me fazendo lembrar de você aqui, um atalho que a gente pegava pra fugir do trânsito ali... Nada que não aconteça todos os dias.

É...

2010-09-09T21:24:00.009-03:00

Não me importa mais ouvir o quanto esse terreno é perigoso. Eu já pisei onde não devia desde o começo, e tentei, repetidamente, fugir. Está chegando a hora de parar de fingir que estou caminhando pra frente.

É fácil opinar quando não se passa por isso. Eu sempre fui alguém que sofre muito com a falta das pessoas, mas nunca esperei que essa nostalgia entristecesse minha vida.

Fica aqui o meu auto-aviso. Se essa dor não passar, não ficarei esperando eternamente. Farei errado, mais uma vez, mas existe aí a possibilidade de eu voltar a dormir e respirar tranquila.

Essa desordem na minha cabeça só cura com a sua confusão. Minha confusão. Nossa.

Não quero saber, não quero ouvir um pio. Ninguém enxuga minhas lágrimas todos os dias, e eu não aguento mais ter que fazer isso também.

Quem consegue julgar racionalmente é porque jamais se apaixonou. Quem separa o certo do dolorido nunca soube o que é saudade...

I don’t belong here..

2010-08-30T20:33:00.007-03:00

Tem alguém ali dentro. Alguém que não pertence a esse mundo. "Seria normal olhar para as pessoas e sentir essa aflição?", ela pensa. Mas sabe que, lá no fundo, é por ela mesma que borbulha a falta de fé.

A tinta que cobriu seu olhar de caminhos gris acompanha a força misteriosa que a impede de andar pra frente. Ficar ali, deitada, morta. Lutar, quase que diariamente, com a outra pessoa que existe dentro dela, que sempre quis ter coragem pra desistir. É vontade crua, escolha errada. O que fazer?

A resposta ainda não veio. O mundo é tão repugnante, que ela não sabe se vale a pena brigar com a outra para achar seu lugar nele. Ela só consegue vomitar.

Ninguém sabe disso. Ninguém sabe que os sorrisos são forçados. Ninguém previa que entre o feliz e o triste, o segundo sempre furou bem mais. A essência cinza é como uma âncora de mil quilos no pé daquela menina. Quem sabe ela pára de tentar se pendurar com as mãos na ponta do barranco? Às vezes é melhor se deixar afogar.

Tanto

2010-08-01T23:08:00.003-03:00

Eu odeio sentir esse aperto no estômago quando vejo alguma coisa sua no meu quarto. Ou ter vontade de vomitar quando me ligam de um número desconhecido no meio da madrugada, como você fazia. Odeio abrir o porta-malas do meu carro, e ver algum rastro teu por ali. Odeio escolher uma roupa pra sair, e entre os meus cabides, ter um presente que você me deu. Odeio saber que, para mim, nunca funcionaria passar a vida com você, mas mesmo assim, ter uma vontade imensa de te abraçar de novo. Ver as horas passando, e mesmo com a sua imagem indo embora dos meus pensamentos um pouco mais a cada dia, ter as lágrimas sempre prontas pra cair. Odeio lembrar do nosso banho de champagne. Odeio que você fez questão de falar para todos os meus amigos o quanto você estava apaixonado. E odeio o modo como eu me entreguei a isso, sendo que, até então, eu só te enxergava como diversão e sexo. Odeio sentir esse incômodo por ainda saber qual é o cheiro da sua pele. Odeio fechar os olhos, no meio da noite, e relembrar involuntariamente os detalhes da última vez em que você esteve dentro de mim. Mas o que eu mais odeio, entre todas essas feridas que eu mesma fiz questão de provocar, é ter deixado você levar a minha vontade de ter outro alguém.

Hoje

2009-12-23T02:24:00.004-02:00

Não sei o que é pior. Indiferença, ou quem tenta ser indiferente. Se for para ser ruim, seja muito bom nisso. Esse ano eu aprendi que se for para fazer pela metade, não faça. Viva de uma vez por uma coisa que possa esmigalhar tudo ao que você se apegou. Erre, mas erre direito. Ponha todo o seu coração nisso, passe por cima de todas as coisas que você nunca achou que ia fazer. Cale a sua própria boca, que certamente já vomitou muita bobagem, assim como a minha. Descubra sentimentos em você, coisas que você nunca imaginou sentir. Prefira o sufoco ao sossego, eu acreditava no contrário, mas não nego ter me identificado mais em ter sempre tudo por um fio. Enlouqueça. Eu enlouqueci, e acho que pela primeira vez na vida, estou me conhecendo de verdade. Fique exausto de tanto perder o chão. Aceite as condições impostas para o brilho dos seus olhos. O mundo pode não saber o que me faz feliz, mas na verdade, isso é o que menos importa. Só eu sei o quanto está tudo de cabeça para baixo, e mesmo assim, meu sorriso se mantém para cima. Acredite que pode continuar dando certo, se existe essa possibilidade. Eu fiz todas essas coisas acima. Eu luto diariamente para acreditar.

Guarde um sonho bom pra mim

2009-10-26T03:06:00.007-02:00

Trocar o certo pelo totalmente duvidoso não é uma decisão muito sábia. Mas eu estou com saudades de errar... Afinal, essa é a Ligia, né? Eu estou me perdendo em uma essência que não é a minha, e se eu não recuperar ela já, não sei o que vai ser de mim. Nunca achei que seria capaz de ter consciência de saber que estou tomando uma decisão que vai me fazer sofrer - o que sabemos que, provavelmente, não demorará muito -, mas mesmo assim, não consigo pensar em outra. A tentação de jogar tudo pro alto e contrariar o mundo, pelo menos uma vez, está me cegando e infelizmente, eu me recuso incansavelmente a enxergar. Talvez eu goste mesmo de sofrer, não há outra explicação mais simples. Na verdade há, mas eu prefiro fechar os olhos para ela. Só quando eu estiver me lamuriando, irei lembrar de como as coisas estavam relativamente boas enquanto eu escrevia a esse texto. O problema é que, no momento, é isso que falta pra minha vida: ‘bom’ não está bom. Eu quero ‘ótimo’. Ou que seja ‘terrível’ de uma vez, para eu ter de verdade do que reclamar. É, pode até ser egoísmo, mas na verdade o meu mundo só depende de mim. Minhas escolhas, estúpidas ou não, fazem de mim a pessoa que eu sou. Tudo iria ser mais fácil e menos ‘magoável’ (eu mesma me concedi licença poética para inventar essa palavra, não consigo pensar em outra que já exista e que se encaixe tão bem) se eu conseguisse sossegar e ser apenas convencional. Tenho certeza de que parte da minha paz poderá ir embora, por hora, mas por algum motivo incontrolável eu só consigo ir em frente. Se eu olharei para trás, é o que vou descobrir em breve. Como canta a voz que acompanha a maioria dos meus textos, “Eu vou lá, andar... e o que eu vou ver? Eu sei lá...”

Para a tropa dos pseudo machões

2009-09-08T23:55:00.003-03:00

Eu tenho pena de gente preconceituosa. Na verdade, não sei se ‘pena’ é a palavra certa. Acho que quem sente essa coisa ruim não está preparado pra viver nos dias de hoje, que é abarrotado com tantas diferenças e opções. A homossexualidade, infelizmente, ainda é vista como defeito pela maior parte das pessoas. Pra mim, o defeito está é na cabeça de quem pensa assim.

Tem pai de homossexual que acredita que essa opção tenha sido influenciada pela educação que deu. Que tem conserto, terapia que possa fazer o filhinho ver um par de peitos e querer, no mínimo, dar uma apertadinha. Não adianta procurar explicação, meu amigo. Se teu filho gosta da mesma coisa que tua esposa, a culpa não é sua. Pode ter certeza que desde pequeno a cabecinha dele já pensava no mínimo de sacanagem, e pra isso, a figura de algo que não era muito bem uma mulher já ‘poluía’ sua cabeça.

E desde quando isso é errado? Quem foi o sujeito pretensioso o suficiente pra julgar que homem com homem e mulher com mulher é errado? Queridinho, nem vem falar que o certo foi pregado por Deus, pela historinha de Adão e Eva. Não esquece que no meio dessa baboseira toda aí tinha uma COBRA, que – por um acaso – quis dar a maçã proibida à Eva. Por um acaso nada, queria é poder ficar a sós com o bonitinho. Pura malandragem.

A maioria das opiniões preconceituosas vem de homens, mas engraçado que quando o assunto é lesbianismo, eles piram! Claro que eu não vou dizer aqui que duas mulheres juntas, visualmente, causam o mesmo efeito que dois homens. Eu concordo que a foto ao lado passe longe de ser feia de se ver, mas aí já é entrar em outra discussão.

Homossexuais... Essa é uma questão que divide opiniões, mas eu defendo arduamente a minha. Acredito no amor entre duas pessoas, e não necessariamente entre um homem e uma mulher. Acredito que a felicidade é medida por aquela coisinha que faz seu coração bombear o sangue mais rápido até esquentar tua espinha, te arrepiar involuntariamente.

Não acho que uma pessoa seja obrigada a gostar de ver duas pessoas do mesmo sexo se beijando. Só creio que ninguém deve ser julgado por gostar de uma coisa ou outra. Risadinhas e debochar ‘daquele viado’, pra mim, só mostra o quão estúpida uma pessoa pode ser. Cadê o século 21, as pessoas ‘super descoladas’? Isso só fica na teoria. A grande maioria ainda parece estar vivendo há décadas atrás. Uma manada de homofóbicos que se acham muito machos só por pegar mulher, mas que na verdade desse assunto não conhecem nem a ponta do iceberg. Pobres ignorantes.

O mundo só vai começar a caminhar pra frente quando esse tipo de gente for extinta. Quando o amor for o que sobrar, sem ver cara, cor ou sexo. Eu sou muito hétero sim, mas nem por isso deixaria de namorar uma menina se fosse isso que o meu coração pedisse. Não teria vergonha alguma de ser eu, e se alguém não aprovasse, fuck off. Quem não tem coragem de dar a cara pra bater não tem o que fazer por aqui, sinto informar-lhes.

Inquietações

2009-08-06T17:04:00.008-03:00

O período de trinta dias que antecede a data do seu aniversário é conhecido popularmente como inferno astral. Eu nunca acreditei muito em astrologia, mas estou começando a achar que isso é a única explicação. Justamente a partir do dia três de agosto – que ‘coincidentemente’ é um mês antes dos meus vinte anos – meus dias tem sido meio turbulentos.

Eu quero mesmo acreditar que os momentos de angústia que estão me poluindo são frutos do fim de mais um ciclo solar. Mas uma voz na minha cabeça me diz que tudo isso é besteira, que é apenas um termo inventado para consolar as pessoas. E junto com isso, vem um emaranhado no meu estômago que não consigo vomitar. Como fazer para separar as duas coisas?

Infelizmente não tenho solução para hoje. Só quero que isso passe logo para eu ver que realmente, a culpa estava em tal configuração astrológica. Meus pressentimentos estão começando a querer falar comigo, mas arduamente estou tentando não ouvi-los. Não estou preparada para voltar a escrever nesse blog em função de algum motivo sem cor. É esperar pra ver...

Meu corpo cria asas

2009-07-28T05:15:00.001-03:00

A loucura em que acreditamos faz meu corpo encaixar no seu tão perfeitamente. A noite se despe em meio a tantas palavras e me cala com um suspiro de vontade.
Entre tantas escolhas improváveis a minha certeza é viver no incerto. É sorrir com os olhos, com o coração. É olhar pra você e não conseguir não te tocar. Querer ouvir sua voz no meu ouvido, me arrancando sempre o mesmo riso meio tímido. Sua delicadeza misturada com revelia. Fazendo-me bater asas, de um jeito que eu enxergue o fundo do poço lá de cima, das estrelas. Força-me a ver o amanhã como mais um dia claro, mesmo que com chuva?
Ninguém disse que para me ter nos teus braços você precisaria pousar. Eu adoro voar...

Por um riso mais singelo

2009-07-27T03:12:00.000-03:00

É confortante saber como a vida faz questão em mostrar que, na realidade, não sabemos de nada dela. As pessoas estão soltas por aí, cada uma com seu modo de enxergar o que acontece à sua volta. Depende de cada um conseguir se desvencilhar de pensamentos pessimistas e preferir se arriscar.

Esse negócio de sonhar... Essa mania tão feminina sempre acabou me fazendo derrubar umas lágrimas que talvez fossem desnecessárias se não fosse a “auto ilusão”. Mas hoje eu percebo que ela foi essencial para eu amadurecer. Ao mesmo tempo em que eu já me senti uma senhora desquitada, eu me sinto uma menina que ainda tem muito o que conhecer e se enganar por aqui.

Analisar os meus sentimentos sempre foi um vício. Mesmo tentando calcular tudo de uma maneira que me machucasse ao mínimo, o meu coração sempre insistiu em me contradizer. E hoje ele está conseguindo caminhar na mesma velocidade que a minha cabeça. Ou pelo menos, quase lá.

E aí, cadê a desilusão que sempre andou enroscada em mim? Por hora, vai ficar guardada no fundo do armário. Andei arrumando meu guarda-roupa esses dias e lá a coloquei, bem escondida. Assim eu continuo sorrindo para o mundo. Vendo as estrelas sem a nostalgia habitual. Sendo entorpecida pelos batimentos mais acelerados do meu peito.

A paz que me invadiu talvez fique um pouco mais, dessa vez. Quem sabe? Eu acho que acertei o tom quando dei os passos devagar. Sem querer, assim como tudo o que consegue fazer bem o suficiente pra dar candura ao meu olhar. Se eu estiver errada, paciência, também não estarei despreparada para isso. Mas confesso que prefiro estar bem certa dessa vez. Sonhos bons são um espelho da realidade, e ultimamente, os meus tem sido bem coloridos...

"Morena dos olhos d'água"?

2009-07-11T05:20:00.000-03:00

Eu choro muito. Choro quando tenho raiva, choro por não conseguir. Choro por ser mulher. Choro vendo filme triste, filme feliz ou filme que me lembra eu. Aí, choro porque o filme me lembrou umas coisas tristes. Choro baixinho à noite, se alguma coisa me aflige. Apesar de fazer tempo que não preciso virar o travesseiro pra não ficar com a cara no molhado. Choro por ciúmes. Choro por não ter alguém. Choro por ter alguém e ter medo de perder. Choro por decepcionar a mim mesma. Por não conseguir segurar. Choro quando tudo termina, choro de saudades. Choro quando tenho que me despedir de alguém, mas aí eu choro exageradamente. Choro porque nunca mais vou tocar as mãos lisinhas da minha avó. Agora, choro por ter escrito isso. Choro por ver meus pais no banco da frente do carro, e porque eu fico apavorada quando penso que um dia vou ser só eu. Mas aí eu enxugo logo as lágrimas, é meio vergonhoso chorar assim, do nada. Choro por medo, por às vezes não sentir vontade de acordar. Não minto a minha dor, mas também não gosto de chorar na frente dos outros. Prefiro sair correndo e me enfiar na cabine do banheiro. E aí eu posso chorar em paz. Mas tento logo sair e me dar uma arrumada na frente do espelho, óculos de sol é infalível. Choro quando vejo mensagem de celular bonitinha. Quando vejo o quanto eu sou ainda uma menina que acha que sabe muito da vida. Choro porque tem um vazio dentro de mim que eu sinto que nunca vai ser preenchido por algo melhor. Choro porque não cabe em mim, pra ver se alivia. Sempre foi assim. Sempre vai ser. E esses são só alguns dos motivos. E não estou reclamando. Chorar faz bem pra alma.

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2009-06-23T08:16:00.000-03:00

Antes de qualquer coisa, friso que o incômodo que vou expor aqui vai crescer proporcionalmente ao passar dos anos. Não posso negar que nos meus – quase – vinte anos o que eu quero mais é perder o controle. É fazer coisa errada, me aventurar em atitudes sem sentido, acabar rindo do monte de besteira que eu não consigo parar de pensar. Make me so fucking high. Entretanto...

Eu admito que tenho medo. Medo de me machucar, de ter sempre esse alarme sussurrando que no fim vai acontecer algo. De deixar escapar as sensações boas. Como já me disseram, talvez isso signifique temer a felicidade, sim. E daí? Como posso não duvidar de algo tão frágil? Pra mim é um castelo de cartas que cai no primeiro assoprão mais forte. E o que me terrifica é a naturalidade com que eu as recolho e jogo em um canto. Sem nem me surpreender.

Não são os olhos inchados que eu gostaria de continuar enxergando no espelho a cada recaída que tenho contra mim. Não é masoquismo emocional. É não ter escolha. Se tem algo em que eu nunca falho, é pressentimento. Não importa o que acontece de bom, eu tenho esse presságio que paira sobre a minha cabeça, que me diz que sempre voltarei ao meu lugar de partida. Meu lugar inundado de desilusão.

O problema é a casca que está se formando em volta de mim. Não sei se aguento anos de aflição, mesmo que camuflada por panos alegres. Não sei se a minha Carrie tem força – e paciência – pra acabar junto com o Mr. Big. Pra viver de sufoco, sempre se dando mais que o outro, eu vou preferir fazer isso sozinha. Eu gosto mais de sossego. E os mais românticos que me desculpem, mas amor dá trabalho. É gostoso sim, mas sabe, cansa minha beleza.

Não importa se não tem nada de errado acontecendo. O que quero dizer nesse texto é em relação a longo prazo. Minha vida seguirá seguindo, como eu nunca deixei de me orgulhar. Sempre continuo caminhando, por maior que tenha sido a queda. As Mirandas, Samanthas e Charlottes da minha história nunca me deixam esquecer que não estou sozinha. O que não garanto é meu coração arrumar um jeito de arrancar todos esses calos sem deixar cicatrizes muito feias...

É alguém assim

2009-06-22T02:30:00.000-03:00

E mesmo quando o mundo inteiro acha que sabe de tudo, não imagina realmente o que se passa entre duas pessoas. Ainda bem. Um sentimento não teria tanta graça se fosse sentido também por quem está de fora. Pode ser redundante, mas o que não é, quando se fala de amor? Amores complicados podem sim se nutrir de si próprios, e consequentemente me consumirem os miolos. Mas, coisas simples nunca me atraíram mesmo...

Peculiaridades que não precisam de rótulo para continuarem vivas, mãos que não precisam de aliança para combinarem tanto. Saudade que talvez não seja boa de sentir, mas que quando acaba faz perceber o quanto é necessária.

Beijar outras bocas? Pode parecer apenas comodidade para os outros, mas para mim é mistura de sinceridade com ausência de hipocrisia. Não posso ter ciúmes do passado ou do futuro de alguém, e não cabe a mim querer controlar o que acontece no presente. Os lábios dele podem até encontrar outros, mas eu sei que quando se voltam para mim se perdem da mesma maneira que os meus.

Seu corpo, cheiro, vícios, manias. Seu gosto por mim... Talvez eu não consiga dizer coisas tão doces quanto ele, mas acredito que meu sorriso fale por si próprio. Acho que tem ficado cada vez mais claro para mim o quanto uma relação assim tem sido leve e agradável. E mesmo tendo que ouvir alguns palpites desnecessários, quem sabe o que me faz bem sou eu. Que continue assim enquanto existir esse carinho que vá além de qualquer distância, rotina ou emaranhado de amizade e amor!

Aos visitantes...

2009-06-17T22:53:00.000-03:00

Meu recanto feliz foi novamente descoberto. Será que nem aqui eu tenho mais total liberdade de falar o que eu quiser? Esse blog não foi feito para ficarem lendo e dando opinião sobre a minha vida, e sim para eu desabafar. Não tenho que ficar me explicando aqui, mas para você aí que tá lendo, isso aqui não existe para ficar dando recadinho. Não tem mensagem subliminar nenhuma, não tem intenção de demonstrar sentimento para alguém. Eu escrevo meus textos querendo que ninguém leia, mas sempre tem um ou outro que lê né, não tem jeito. O problema é apontarem esse blog com a intenção de me 'desmascarar', ou logo irem tirando conclusões sobre coisas que nem sabem da metade. Obrigada pelas visitas, mas no momento eu dispenso todas elas, principalmente as femininas, muito curiosas e intrometidas, por sinal.

Sr. Farmacêutico:

2009-05-28T23:00:00.000-03:00

Por favor, um remédio para ilusão. Não, esse não serve, já não faz mais efeito. Preciso de um daqueles bem fortes, que me deixe tonta até desmaiar. Desmaiar de sono, porque de amor já não posso mais. Não quero. Indiferença no lugar de abraço, orgasmo ao invés de conversa, isso para a hora de acordar. Conversa só faz mal. Principalmente conversa que deixa escorrer entre os dedos a única coisa que ainda valeria a pena. Me ve também uma caixa de lenço de papel. Não, aquela outra ali, maior. Isso, essa mesma. As lágrimas sempre voltam, né? Mais cedo ou mais tarde... Ah, fico aqui papeando e já ia esquecendo o principal... Queria tomar aquela vacina contra eu mesma. Ahn? Como assim, não existe? Tem que existir! Moço, preciso dela! Eu não estou gritando. EU POSSO GRITAR O QUANTO QUISER MAS A MINHA VOZ NÃO SAI. Me dá a vacina, só assim vou conseguir ter paz. Só assim minha vida vai ter uma direção algum dia. É que sempre sou eu e minha cabeça torta que fode com tudo. Ai, desculpa o palavrão. Mas você me entende? Não né? Como eu pensei. Como todos da sua espécie. Então tá. Por último me dá só um remédio para TPM. Vou para minha casa, e dali não quero sair tão cedo. Estou condenada a esse tormento até os meus últimos dias. Há sempre algo que me incomoda, e sempre vai haver. Não me quero mais. E se alguém quiser, já não é problema meu...

Deletérios

2009-04-28T23:28:00.000-03:00

A busca pelo faltante eterno
Desfaz-se em coisas tolas
Que me roubam por um instante
Uma certeza eternamente incerta

Cada afago, palavra ou gesto
Se manifesta como um suspiro
Ao sentir o alívio
Que você me traz

Tua carne em minha unha
Clareia um oco já antigo
Cintila
Feito toque de varinha de condão

Beijinhos que pululam
Guardo num pote de alegria
Quando quero, visto
Mordo
Aperto
Aí guardo de novo

O gosto pelo gosto que você gosta em mim
É sempre assim
Desnorteia
Extasia
Perfuma o meu, teu céu...

A vida é tão bonita pra se reagir

2009-04-13T00:44:00.000-03:00

Preferir a melancolia. Involuntariamente, se acostumar a não conseguir se desapegar das coisas e pessoas tão facilmente. (Definição de Ligia Conconi conforme ela mesma.)

Hoje o texto é curto, já que tem gente que me tira as palavras. E o título é de alguém que sempre soube muito bem como fazer isso. =) É tão diferente quando há um sentimento verdadeiro. Passam os anos, e afetos adormecidos sempre acordam. Só pra me fazerem sorrir e ver o quanto eu sou uma boba por esquecer como é bom...

No fundo (às vezes fundo demais), eu tenho sorte. Não é todo mundo que ainda consegue ter borboletas no estômago depois de mais de três primaveras. Não sei se é por causa do carinho que tem pra falar comigo, ou da minha admiração pela pessoa que é. Podem ser as músicas tão bonitas que compõe, ou o brilho com que sorri pra mim. Tanto faz, talvez o jeito que me olha já seja suficiente para não precisar entender mais nada...

Feliz dia da mulher!

2009-03-08T20:22:00.000-03:00

Não tinha dia melhor pra confirmar minhas teorias. Cada um prova do amargo que merece, mas daqui pra frente eu só tenho doce pra derreter na boca. E falo não literalmente.

Não sei quantas vezes isso vai precisar acontecer pra eu aprender. Mas a cada vez que acontece eu fico mais forte. Pela milésima vez, me pergunto: “Por que diabos eu ainda gosto dele?”. Essa resposta nunca vem. As mulheres sempre tendem a fantasiar coisas que nem existem. Mas se elas fazem isso é porque, com certeza, têm um motivo. Hoje foi a gota d'água, e como disse Chico Buarque, eu estanquei meu sangue quando fervia.

Chega de gente que não me merece. Chega de menino querendo mostrar que é homem, mas que na verdade não passa de um pirralho que tem muito que aprender ainda. Pode jogar as mãos em cima de outra, que em mim elas não encostam mais. Pode vomitar palavras bonitas, que é o que você sabe fazer melhor. Eu sei o quanto tudo isso é impulsivo. E pensando racionalmente, nunca foi o que eu realmente quis pra mim.

Pode ser que não seja tão fácil, mas eu sou sempre muito mais eu! Como eu já consegui antes, agora não vai ser diferente. No fundo eu sou apaixonada é por mim mesma. É só esse amor que acorda comigo todos os dias, e não preciso dar nada em troca. Assim meu coração descansa em paz, mas continua mais vivo do que nunca.

This one is for you...

2009-01-16T17:06:00.000-02:00

Todo mundo tem amigos na vida. Comigo não é diferente. Já tive amigos e amigas de todos os tipos. Daqueles que podem ter conhecido tua família inteira e meses depois nem fazem parte do seu cotidiano. Ou aqueles que nunca foram muito próximos, mas estão sempre lá quando você precisa. Entre outros...

As pessoas amadurecem e as idéias mudam. Eu consigo perceber o quanto eu mudei desde os meus quinze anos. Julgo que mudei pra melhor, será? Na verdade a opinião alheia tem me afetado cada dia menos nesses últimos anos. E acho que isso que tem me deixado também cada dia mais livre. Faço o que quero, como quero. Quem não gostar que me desculpe.

Não é a primeira vez que falo isso: as minhas certezas são poucas. Mais do que nunca, eu sinto que achei de verdade as pessoas que quero que passem o resto da vida comigo. Mas antes desse ano que passou e me fez aproximar desses amigos tão queridos e necessários, eu já tinha alguém que eu sabia que nunca estaria longe de mim.

E hoje essa pessoa completa vinte anos! São duas décadas de alegrias, amores, escolhas certas e erradas. Mas o que mais se destaca nela pra mim, é o brilho único que tem. Eu nunca conheci ninguém assim. A capacidade de fazer as pessoas se sentirem bem vem com naturalidade. O riso sincero e o dom de falar as coisas certas na hora certa também.

Já disse o nosso mestre: “O tempo não para e a gente ainda passa correndo”. É isso que temos feito. Levamos a vida da maneira que achamos que é a certa e não estamos vendo o tempo passar. Talvez seja mesmo melhor assim. Tudo que eu mais quero é continuar vendo a gente mudar, conquistando as coisas que queremos, aprendendo sempre. Juntas. A Mariana da minha vida vai ser eternamente você. Eu te desejo toda a felicidade desse mundo!

Aceito a condição...

2008-12-25T04:33:00.000-02:00

Natal é lindo né? Tudo colorido, iluminado, feliz. Shoppings lotados, todo mundo querendo comprar presentinho. Pra mim é um dia qualquer. A minha mãe sempre fala que a montagem da árvore daqui de casa é minha obrigação. Por isso que nos últimos anos ela permanece no quartinho do fundo, dobradinha, dentro da caixa.

Ontem lá estava eu, pra variar, esperando o ônibus. Um senhor que trabalhava para uma loja de rua, usando a roupa do bom velhinho, se aproximou de mim com a pergunta: “será que a mocinha se comportou bem esse ano?”. E as palavras pularam da minha boca: “já faz muito tempo que eu não acredito em Papai Noel”.

Nos próximos minutos eu fiquei pensando na razão de eu ter falado isso. Não foi um comentário ingênuo do tipo “não moço, nem adianta, eu não sou mais criança”. Foi uma coisa que eu senti que saiu de lá de dentro de mim. Uma resposta que retrata como eu me enxergo. Eu estou descrente sim. Descrente de que todas as pessoas acham alguém e vivem histórias de amor.

Eu sempre gostei de ficar sozinha. Nunca precisei de ninguém para me sentir completa. Antes eu achava que era só uma fase. Agora eu comecei a me acostumar de um jeito que eu não sei se é bom. Sinceramente, não acho que tenha metade alguma minha por aí. Vivo momentos a dois, mas não sinto que esse seja o meu lugar. E eu já cansei de ouvir que quando eu gostar de alguém de verdade eu vou mudar de opinião, mas a realidade é que eu já gostei. Eu gosto. E vou continuar sempre me apaixonando. Loucamente. Com lágrimas constantes e felicidade extrema em um mesmo dia. Mas a paz interior que é tão boa de sentir eu só consigo quando não tenho ninguém nos meus pensamentos.

Queria estar menos mulher. Ultimamente eu estou muito mulher. Esse negócio de ter que ligar no dia seguinte, pra mim não era muito necessário. Eu nunca tive problemas no assunto ‘sexo sem amor’, mas com certas pessoas isso não é tão fácil assim. Entre beijos e cigarros tem sido mais complexo. Um carinho, uma delicadeza a mais, olhares que não precisam de sequer uma palavra para serem compreendidos. Com amor é bom. Mas não sei se é melhor. Gozar feito homem dá tão pouco trabalho. Requer menos dor. Não aperta a garganta e pesa menos no coração.

O ano novo está aí. Não tenho superstição com as cores de roupa que vou usar pra pular as sete ondinhas, mas as revistas femininas sempre lembram que é importante a cor da calcinha. Então esse ano vai ser diferente. Chega de calcinha vermelha ou rosa na hora da virada, chega de querer atrair paixão. Quero distância de tudo isso em 2009. E tenho dito.